「自分らしく」と言われても、よくわからない

「もっと自分らしく」とか、「自分らしく生きる」とか。
いい言葉だなと思うのですが、時々、そこで考えてしまいます。

そもそも、自分らしさって何なんだろう。

自分のことなのに、これが案外わからないんですよね。
「自分らしく」と言われても、その自分がどんな人なのか、うまく説明できない。

59歳になりましたが、
自分について、まだわからないことがあります。

しっかりしていると言われるけれど

私は、人から「しっかりしている」と言われることがあります。
几帳面、責任感が強い。そんなふうに見てもらえることも。

ありがたいことなんですが、自分では「そうかなあ」と思います。

面倒くさがり屋だし、だらしない部分だってある。
家事はどれも面倒だし、特に洗濯物を畳むのは苦手（笑）

だから、しっかりしていると言われるたびに、
私が知っている私とは、ちょっと違うなと感じます。

もちろん、相手にはそう見える理由があるんでしょうね。
私自身では気づいていない部分もあるのかもしれません。

でも、人から見える私だけを並べても、それが全部かというと、やっぱり違う。
面倒なことを後回しにしている私も、ちゃんと私なんです。

家族の前では言えるのに他の人には言えない

私は、人に何かを頼まれたとき、「できない」と言うのが苦手です。

ところが、家族には言えます。嫌なことは嫌、できないことはできない。
息子も、私に対して、そこははっきり言葉にしてくれます。

家族だから何でも一緒にしたいわけではありません。
好きなものも、やりたいことも違う。

お互いを思いやって生活できていれば、それぞれ自由でいいと思っています。
そういうことは、家族の前では自然に話せるんですよね。

では、他の人の前で言葉を飲み込んでいる私は、自分らしくないのかな。

そう考えてみても、簡単には決められません。
家族との関係と、それ以外の人との関係は違うし、私が心地よいと思う距離も違う。

誰の前でも同じように振る舞うことだけが、自分らしさではないのかもしれません。

ひと言で決めようとすると、うまくいかない

私は心配性ですが、人に嫌われることが特別怖いわけではありません。

私にも苦手な人はいるし、誰にでも合う・合わないはあると思っています。
誰からも好かれたい、とはあまり思わない。

それなのに、頼まれごとを断るのは苦手。
人と話すときには、相手がどう感じるかを考えすぎてしまうこともある。

こうして書くと、自分でも少しややこしい（笑）

「心配性だから、きっとこういう人」と、ひと言では説明できないんですよね。
どれかが本当で、どれかが嘘というわけでもない。

自分らしさを知りたくて、自分を一つの言葉にまとめようとする。
でも、そこにうまく収まらない部分が出てきます。

好きなこと、苦手なことなら少しわかる

「私はこういう人です」と説明するのは難しいけれど、
好きなことや、苦手なことなら、もう少し言葉にできます。

ひとりで行動するのが好き。せわしなく動くより、ゆっくり過ごしたい。
人とは、必要以上に踏み込まず、踏み込まれずに付き合いたい。

家族とは穏やかに暮らしたいし、ハルには安全に過ごしてほしい。

こうして考えてみると、私の中にも、はっきりしていることはあります。
何もわからないわけではないんですね。

ただ、それを全部まとめて「自分らしさ」と呼ぼうとすると、急に難しくなる。
だから、今は、無理にまとめなくてもいいのかなと思います。

好きなことや、苦手なことを一つずつ知って、
そのときの自分が納得できるほうを選ぶ。

そうして選んだものや過ごし方を、あとから振り返ってみたら、
「私らしいね」と思えるのかもしれません。

まだ、自分探しというほど大げさな話ではないんですけどね。

Kotori

ことり

山口県在住。フルタイムでお仕事をしている50代。
完璧な暮らしではないけれど、息子と愛犬ハルと、のんびり過ごしながら、今の自分にとっての「ちょうどいい」を少しずつ見つけています。
ことり歩では、日々のあれやこれやをゆるやかに綴っています。キラキラした華やかな話は無いですが、どうぞ気軽に読んでいってくださいね。